Extraite de Cyrano de Bergerac d'Edmond Rostand

Cyrano :

Ah ! non ! c'est un peu court, jeune homme !
On pouvait dire... Oh! Dieu!... bien des choses en somme.
En variant le ton,-par exemple, tenez:
Agressif: Moi, Monsieur, si j'avais un tel nez,
Il faudrait sur-le-champ que je me l'amputasse ! 
Amical: Mais il doit tremper dans votre tasse !
Pour boire, faites-vous fabriquer un hanap! 
Descriptif:  C'est un roc ! . .. c'est un pic ! . . . c'est un cap !
Que dis-je, c'est un cap ?. .. C'est une péninsule ! 
Curieux:  De quoi sert cette oblongue capsule ?
D'écritoire, Monsieur, ou de boite à ciseaux ? 
Gracieux:  Aimez-vous à ce point les oiseaux
Que paternellement vous vous préoccupâtes
De tendre ce perchoir à leurs petites pattes ? 
Truculent:  Ça, Monsieur, lorsque vous pétunez,
La vapeur du tabac vous sort-elle du nez
Sans qu'un voisin ne crie au feu de cheminée ? 
Prévenant:  Gardez-vous, votre tête entrainée
Par ce poids, de tomber en avant sur le sol ! 
Tendre:  Faites-lui faire un petit parasol
De peur que sa couleur au soleil ne se fane ! 
Pédant: L'animal seul, Monsieur, qu'Aristophane
Appelle Hippocampelephantocamelos
Dut avoir sous le front tant de chair sur tant d'os ! 
Cavalier:  Quoi, I'ami, ce croc est à la mode ?
Pour pendre son chapeau, c'est vraiment très commode! 
Emphatique: Aucun vent ne peut, nez magistral,
T'enrhumer tout entier, excepté le mistral ! 
Dramatique :  C'est la Mer Rouge quand il saigne ! 
Admiratif:  Pour un parfumeur, quelle enseigne ! 
Lyrique:  Est-ce une conque, êtes-vous un triton ? 
Naïf:  Ce monument, quand le visite-t-on ?
Respectueux: Souffrez, Monsieur, qu'on vous salue,
C'est là ce qui s'appelle avoir pignon sur rue! 
Campagnard:  He, ardé ! C'est-y un nez ? Nanain !
C'est queuqu'navet géant ou ben queuqu'melon nain ! 
Militaire:  Pointez contre cavalerie !
Pratique:  Voulez-vous le mettre en loterie ?
Assurément, Monsieur, ce sera le gros lot ! 
Enfin, parodiant Pyrame en un sanglot :
Le voilà donc ce nez qui des traits de son maître
A détruit l'harmonie! Il en rougit, le traître ! 
- Voilà ce qu'à peu près, mon cher, vous m'auriez dit
Si vous aviez un peu de lettres et d'esprit :
Mais d'esprit, ô le plus lamentable des êtres,
Vous n'en eûtes jamais un atome, et de lettres
Vous n'avez que les trois qui forment le mot: sot !
Eussiez-vous eu, d'ailleurs, I'invention qu'il faut
Pour pouvoir là, devant ces nobles galeries,
Me servir toutes ces folles plaisanteries,
Que vous n'en eussiez pas articulé le quart
De la moitié du commencement d'une, car
Je me les sers moi-même, avec assez de verve
Mais je ne permets pas qu'un autre me les serve.






Classe de 3A, mars 2012



Jérôme M.


Prévenant : Gare à vous de ne pas frotter votre menton
Comme un étalon quand il frotte ses talons.




Ludovic B.


Sportif : "Tu pourrais commencer le parapente
Sans avoir besoin d'acheter tel matériel."
Econome : "Grâce à vos orifices sonores,
Adieu les billets de TGV et d'avion,
Du vent et un terrain d'aviation,
Et vous voilà parti pour l'horizon."




Clémence C.


Dramatique : « C’est l’orage quand il digère ! »
Pratique : « Creuse, ça ferait un bel abat-jour, mais il vous faut de l’espace ».





Burak K.


Je suis sûr que vous êtes l'un des hommes ayant survécu à la foudre ;
La première fois que je vous ai vu, j'ai cru que vous aviez une pieuvre sur la tête ;
Combien de vers de terre avez-vous attrapés pour faire une telle perruque ?
Il faudrait arrêter de jouer avec le feu monsieur ;
Vous devriez devenir pompier. Vous pourriez amortir la chute des chats quand ils tombent des arbres ;
Quelque chose me dit que vous adorez les coups de jus ;






Charles J.


Gracieux: "Aimez-vous à ce point les légumes que vous vous en fîtes greffer, là ou normalement il y a des oreilles ?"
Pédant; "L'animal seul, monsieur, qu'Aristophane appelle Eléphantolapinanosaur..."
Emphatique: "Aucun son ne lui échappe, il capte même les mystères de l'espace"






Aymeric B.


Mais voilà monsieur un très joli récit.
De l'audace vous avez de me décrire ainsi.
Mais voilà un peu ce que vous auriez pu me lancer :
- Etes-vous à ce point asocial que derrière eux vous vous cachez ?
- Vous me rappelez Verdun, en toute amitié : un obus au centimètre carré.
- Etes-vous écologiste au point de ne rien vouloir déforester ?
- Des bouddhistes vous ne devez pas être apprécié.
- Aimez-vous à ce point les bestioles, que pour elles des HLM vous créez ?
- Le chanteur d'Indochine vous me rappelez.
- Mon cher par la foudre avez-vous été touché ?
- Vous me rappelez vaguement un poney que j'ai rencontré.
- N'avez-vous peur qu'un jour votre tête en soit déséquilibrée ?
- Sont-ils tellement indisciplinés qu'un lisseur il vous faille, pour les dresser ?
- Un autographe de vous, fameux Capitaine Caverne, pourriez-vous me donner ?
- Il ne manque plus qu'une couleur bleutée pour qu'à une mer déchainée vous soyez comparé.
- N'avez-vous jamais pensé à les donner pour confectionner des pulls aux défavorisés ?
- Si par malheur il s'enflamme, le feu de forêt vous risquez.
- Cela doit prendre du temps de vous les arracher lorsque vous êtes énervé.
- A ce rythme-là, un buisson vous deviendrez !
- Avez-vous songé qu'en vieillissant au Yéti vous ressemblerez ?
- Utilisez-vous des cordages pour, en hiver, dans votre bonnet rentrer ?





Mathilde K.


Admiratif :  Pour un petit bisou, quel privilège..
Lyrique :  Est-ce un acarien? Etes-vous un asticot ?








Classes de 3A et 3B, janvier 2009  





Marie 



Mon cher monsieur , nous ne sommes plus au Moyen-Age , les brosses à cheveux existent de notre temps , et quelle odeur ! Vos amis penseront peut-être à se cotiser pour vous acheter un lot de shampooing pour votre anniversaire !!!
Cela est sûr , quelques habitants en plus doivent séjourner dans votre chevelure , peut-être des espèces inconnues . Vous pourriez servir de cobaye à la recherche scientifique .





Arthur 



Tel un piano estropié
Telles des tuiles délabrées
Combien de coups de poing vous a-t-on donnés ?
Et combien en faudra-t-il pour bien les replacer ?
Comment faites-vous pour vous brosser les dents,
Sans tordre votre main dans tous les sens, obstinément ?





Laura 


 

Marrant : vos oreilles pointues vous aident-elles à capter la télévision ?!
Pratique : Avec vos oreilles, vous n'avez pas besoin de haut-parleur sur votre téléphone !
Tendre : On vous utilise comme voile de bateau, et vous allez terminer premier, je suppose !




Laura 



 Votre passion pour les Fourmis est-elle si grande que vous vous mettiez à leur taille ?
 Voulez-vous des échasses pour grandir votre grandeur ?



Jonathan 

 

- Vous avez des oreilles très...très...grandes...
-                                                                             Et ?
- Eh bien...
-                Vous manquez d'imagination monsieur !
Vous auriez pu me le dire autrement, non ?
Par exemple comique : Dites-moi, ces paraboles,
Captent-elles la radio et aussi laTNT ?
Ou insolent : Range vite ton parasol
Cela m'importune et me fait de l'ombre ! Touriste !
Mathématicien : En multipliant par pi
Le rayon de ces astres, trouverai-je leurs aires ?
Passionné : Avec deux de ces engins,
Peut-on sauter en parachute sans parachute ?
Intrigué : Mais quelle taille fait votre chapeau,
Pour contenir ces affreuses créatures, hein ?
Physicien : Combien y a-t-il de galaxies,
Dans ces deux trous noirs ? Car c'est vraiment le néant.



Ophélie 



Naïf : Votre bouche est-elle en chantier ? Si oui, je pense qu'un panneau s'imposerait ! 

 


Caroline 


Curieux : De quel animal tenez-vous cela ?
Un cheval, un rat ou un lapin peut-être ?
Humoristique : Il manque des pièces dans votre collection.
Agressif : J’ai deux dents contre vous!




Justine 

 

Délicat: Pouvez-vous me donner un morceau de nuage ?
Amoureux: Décrochez moi la lune s'il vous plait.




Mylène 



Marcher dans la forêt pour vous est un grand risque
Un bûcheron pourrait vous prendre pour un tronc !
Pour me dire bonjour, moi qui suis tout petit
Il vous faudrait, Monsieur, vous y mettre à genoux !




Laurène 



Avec des dents pareilles, la compagnie Warner Bros Studios acceptera sans doute de vous laisser jouer le rôle de Bugs Bunny, vous pourriez même vous faire adopter dans une famille de castors...
Une chose est sûre : votre appareil dentaire vous coûtera tellement cher qu'il comblera les déficits de la Sécurité Sociale !
Si vos dents ressortent toujours de votre bouche, des stalactites doivent se former pendant l'hiver !
Aucun dentiste ne se retrouvera au chômage en voyant ce chantier, cette anarchie buccale !
Moi, si j'avais de telles dents, j'irais me pendre...mais vous arriveriez bien à couper la corde !




Vincent 



Econome : "vos bottes doivent être bien chères
Car une longue pointure n'est pas coutumière"
Savant :"Vos métatarses sont vraiment très longs
Ils me font penser à ceux du Dimétrodon!"
Amical :"Ne craignez pas la chute mon ami,
Elle est impossible avec de si grands appuis"
Humoriste :"Les clowns peuvent vous envier
Vos chaussures n'ont pas à être rallongées"
Sarcastique :"Sans doute êtes-vous pittoresque
Car si vous faisiez du pied vous seriez grotesque!"



Cyril 



Pratique : Avec d'aussi grandes feuilles de chou, on pourrait rassasier l'Afrique toute entière !
Agressif : N'avez-vous pas honte d'exhiber cette partie de votre corps devant les enfants ?
Gracieux : Aimez-vous à ce point les éléphants pour vouloir leur ressembler autant ?




Aliciane



Intéressé : Avec de telles palmes, vous pourriez visiter le fond des abysses ! 
Pratique : C'est génial, en hiver, vous ne payez pas la location des skis.
Rassurant : Le vent n'a pas de prise sur vous; vous avez les pieds sur terre.
Soucieux : Je crains que vous ne restiez seul, tant il sera difficile de trouver chaussure à votre pied.